第一章
這是距離畢業(yè)還有半年的時候，是本科而不是博士。初冬的一個早晨，躺在出租屋里依舊睡眼惺忪?？戳丝词謾C不過早晨十點鐘而已，似乎又錯過了上課時間。為了不呆在那令人厭煩的學(xué)校，謊稱已找到實習(xí)工作的我，又向家里撒謊說要參加校外培訓(xùn)班，在解決掉這兩方面的麻煩后，我終于得到了冬日里難得的安寧。而這個世界卻還是如此煩躁，我經(jīng)常望著窗外這樣想到。時間是十二月初，一年又到了收尾的時候。我的心里更是迫不及待，因為這一年過的實在有些糟糕?？梢哉f是一事無成。不過想來一個還沒有本科畢業(yè)的學(xué)生，又能有什么大的作為呢，一事無成只是常態(tài)而已。我總會找一些特別能夠說服自己的借口，而這種能力的日益精進(jìn)，也算是這一年一事無成中少有的亮點。
離開學(xué)校有幾個月已經(jīng)變得有些模糊不清，記憶總是出現(xiàn)各種各樣的偏差。就算是離開學(xué)校的那天，舍友到底有沒有集體為我送行，然后感慨的擁抱并且祝福我前程似錦。這些橋段好像發(fā)生過，又好像沒有。也許我臨走的那天，他們也只是如往常一般，玩游戲的玩游戲，看電影的看電影，和女友聊天的聊天，壓根沒有正眼看過我一下。但這些都不重要，重要的是在學(xué)校里長久以來的煩惱和壓抑終究是告一段落。擁抱明天的美好憧憬在我心里暗暗地升起，雖然我并不想讓別人看到我內(nèi)心中的這點秘密，但喜怒總形于色的我還是會不由自主的笑出聲來。窗外強烈的陽光打斷了我飛舞的思緒，想想已經(jīng)幾天沒有去培訓(xùn)班上課了。其中一個很重要的問題是我開始覺得這個所謂的培訓(xùn)機構(gòu)也是一個冒牌貨。收了大家的錢，然后從不知道什么地方請來幾個專業(yè)水平并不過硬，不能稱之為老師的人。上課忽悠大家自主學(xué)習(xí)，將書本后的練習(xí)題抄在白板上，然后自己坐在電腦前看電影。每當(dāng)有同學(xué)提問他下一行代碼怎么寫更有效率時，冒牌貨們總會露出神秘的笑容說道：遇到問題不要總是想到我，以后工作了老師可不會總坐在你身邊。后排的同學(xué)這時總會嘟囔兩句：“坐不坐在身邊有區(qū)別嗎？”冒牌貨們竟然脾氣好的驚人，從來裝作沒有聽見。躺在床上的我實在是懶得動彈，去上培訓(xùn)課也是爬在課桌上睡覺，在這里也是一樣睡覺。反正只要我離開學(xué)校的目的達(dá)到，干什么事情都無所謂。我總是習(xí)慣活在沒有計劃的日子里，這又被我包裝成生活應(yīng)該有無限的可能性。
幾百塊錢的出租屋里，暖氣燒的熱火朝天。打開窗子的那一刻，冰冷透亮的陽光伴隨著冷風(fēng)吹進(jìn)來。別提有多美好。冷風(fēng)中和了暖氣的燥熱，這樣的日子應(yīng)該可以無限循環(huán)下去，什么也不用想，什么也不用做。漫長的冬天躲在溫暖的房間里無所事事，這是當(dāng)時唯一讓我覺得發(fā)自內(nèi)心開心的事情。每天這個時間，總會有個困難問題需要我回答，那就是午飯吃什么。不敢相信這個看似十分簡單的問題，已經(jīng)困擾了我好幾個月。出租屋小區(qū)背靠一條美食街，這段時間下來我已經(jīng)逐一吃遍，太遠(yuǎn)的地方我又懶得出行。有幾家小店的老板已經(jīng)和我非常熟悉，彼此也稱兄道弟。這些小店的老板就像我在江湖上的朋友，如果說整條美食街就是一個江湖的話。每天路過時張教主總會親切的問候我：大兄弟，今天中午吃什么？我則會抱拳回應(yīng)道：不好意思，今天去喬幫主那里吃茂菜。承讓了。當(dāng)然這只是我自己的臆想而已，更多的時候教主幫主根本就沒空搭理我，中午飯點的時候生意火爆，沒人會在乎只點一份餐食的人。人多的時候少你一個無所謂，但沒人的時候多你一個問題可就大了。這就是為什么我總晚于飯點下樓吃飯的原因，這時小店老板們會十分熱情，服務(wù)周到，餐食也從不缺斤少兩。這便是我后來轉(zhuǎn)變的策略。直到有一天我無意中經(jīng)過一家經(jīng)常光臨的店面，窺視到經(jīng)常與我稱兄道弟的老哥店主，眉開眼笑的對著另一個陌生人說道：“兄弟，以后想吃什么就來大哥這，或者提前告訴大哥也行，別人可沒這個待遇?！备屛沂軅氖?，店主減免了他百元之后的零錢。要知道幾個月來，店主可從來沒有少收過我一分錢。每次都是整整十六元，兩素一葷。這件事情讓我充分的警醒到父母經(jīng)常告訴我的一句話：上了社會，可就不那么簡單了。這天由于這件事我有種被欺騙的感覺，影響了我吃飯的情緒。突然沒了胃口的我從美食街的東側(cè)晃了出去。迎面而來的是安城的主干道之一。冬天的街道看上去總是有些破敗，即使依然車水馬龍。慢悠悠的徒步走著，冷氣在不經(jīng)意間已經(jīng)滲透全身。沒有了暖氣護(hù)體，我下意識的縮了縮脖子?？粗谥泄龅臒釟?，上升凝結(jié)然后消失。有點能夠體會到之前舍友抽煙時那種吞云吐霧并且有些陶醉的感受。天橋上的人很少，大概是因為上面風(fēng)太大的原故，沒人愿意上來，哪怕多繞些彎路。說著勁風(fēng)來襲，明顯感覺到那種北方特有的冷風(fēng)迎面灌進(jìn)身體里，怎么遮也遮不住。幾個冷顫之后，人竟然清爽了幾分，剛才遇到的“背叛事件”頓時煙消云散。站在天橋的中央向南望去，會看到好幾個公交車站，那里依然擠滿了等待返校的大學(xué)生。安城的大學(xué)城在南邊，這些學(xué)生大都是周末進(jìn)城游玩，周末結(jié)束則乘車返回。曾幾何時，會不會有另一個人站在我這里，看著焦急返校的我。想來有些晃神，幾年時間如白駒過隙，臨近畢業(yè)，卻什么也沒留下。一場失敗的戀愛和幾門補考的課程，這是我現(xiàn)在能夠想起大學(xué)生活唯一的紀(jì)念?；蛟S一段時間之后，連這些也會忘得一干二凈。突然腳下轟鳴的汽笛聲滴滴作響，無情的打斷了本就不該繼續(xù)下去的回憶，不知道這算不算是幸運。舉目遠(yuǎn)眺，雙向車道上的汽車來來回回，反反復(fù)復(fù)。沒有終點，也看不到盡頭。面對著有些不解的世界，我無所適從。想到不久前離開學(xué)校時，心中暗自夸下的海口：終于要離開這個什么也做不了，卻總是束縛自己的地方。那種放開手腳大干一番的滿志情懷，轉(zhuǎn)眼也消失殆盡。我甚至都不知道它是什么時候溜走的。我從來不愿意承認(rèn)迷茫，我覺得這個詞很爛。但現(xiàn)在我確實整日游手好閑，不知道要做些什么。腦子里好像有個地方卡住了，往前不行，倒回去也不行。這樣的狀態(tài)每隔一段時間就會令我很是煩躁，看著身邊每個人都有自己的事情要忙，而我似乎也有事情要做，就是去上那個騙人的培訓(xùn)班。除此之外，毫無意義。于是我又會想到那做什么事情才算是有意義。想來想去這個問題暫時超出了我能力的理解范圍，不免有些頭疼起來。其實是不知不覺站在天橋上許久，陣陣?yán)滹L(fēng)不斷沖擊著我單薄的身體和沒戴帽子的頭部造成的。煩躁之心勝起的時候，我就只想回家裹著被子好好的睡一覺。事實證明，這樣最有效。
溫暖的出租屋總會讓我瞬間忘記那些關(guān)于意義的問題，想來想去實在太累。裹進(jìn)被子里的身體就像沉入了一個無邊的夢境。一路在下沉的過程里飽嘗溫柔的風(fēng)景?？磥砦艺娴挠行├?，比整日工作的人們還要累，因為我的腦袋卡住了，我一直在想方設(shè)法打通它。酣睡的時候，我總恍惚的察覺到窗外的陽光隔著窗簾灑在我的周身。只是不知這陽光是現(xiàn)實的還是夢里的，可夢里的陽光不也是真的嗎。不出意外我又夢到了我小學(xué)時的同桌康小娟，這已經(jīng)是離校之后的第幾次連我自己也記不清。夢里的場景總好像漂浮在某個地方，觸手不可及。這種感覺就像是自己在看自己主演的一部電影，使不上任何力氣。夢里的這天似乎是語文課，我們坐在前排聽講，在我心里清楚的感覺到我非常喜歡小娟，放學(xué)后想和她一起回家，周末想和她一起看電影。而她也表現(xiàn)出了對我明顯的好感。這便是這一系列夢境的詭異之處，我們竟然都有了成年人的意識。課桌下我不知何時一直拉著她的手摩擦，偶爾會碰觸到她的大腿，而她絲毫沒有回避之意。只是甜美的微笑，直視著我的雙眼。那種感覺一點也不色情，卻令人陶醉。是一種悸動與情竇初開的混合體。說不出是什么感覺，就是非常享受。耳邊老師在講些什么詞語的分析全然聽不進(jìn)去?；ハ鄵崦氖肿兊迷絹碓綔厝幔偸屈c到為止，完全沒有更進(jìn)一步的想法和奢望。這節(jié)課無比漫長，就像連上兩節(jié)數(shù)學(xué)課那樣漫長。偶爾小娟會轉(zhuǎn)過身去，和坐在她后排與她最要好的朋友耳語兩句，但手卻依舊與我輕輕相握。同時我能感受到從她手心傳來的體溫。窗外不知道是哪個季節(jié)的陽光照的很烈，小娟坐在向陽的一側(cè)，我看不清她的側(cè)臉，只能聽到從她口中傳來的笑聲。我在心中暗自盤算著，這次下課放學(xué)的時候，我一定會告訴她我有多么想和她在一起。盡管我已經(jīng)這樣盤算過很多次，但奇怪的是為什么直到今天也沒有說出口，或者已經(jīng)說過卻被拒絕了。但應(yīng)該不會，要不她為什么還給我拉她的手。以前的事情怎么總是想不起來。不管怎樣，一會放學(xué)的時候，我會等到班里的同學(xué)全部走光，只剩下我和她兩人的時候告訴她，請和我在一起。夢里的時間不知是怎么計算的，好像每一分鐘都會被拉的無限綿長，就像是巧克力溶化后那樣稠密絲滑。焦急等待下課的我根本無心聽講，老師的身影在講臺上不停的晃動，我甚至都沒有抬頭看過她。小娟仍在離我不到一米的地方和身后的同學(xué)輕聲耳語，可能是故意壓低了聲音，導(dǎo)致我什么也聽不到。我和小娟十指相扣，她的指尖在我的手背上來回摩擦。我很想知道她此刻的想法，但很快迷失在她指尖的溫柔里。這溫柔之中又好像有什么看不到的隔閡矗立其中，難以逾越。正在不解之際，小娟轉(zhuǎn)過身來，沖著我微笑。伴隨著指尖在我手心寫著什么，輕柔的劃過我掌心的每一寸肌膚，陶醉之余我盡全然沒有注意到這重要的信息。皺起眉頭向小娟投去疑惑的目光，交叉在一起的雙手似乎成了我與她之間唯一的連接，遺憾的是這種連接并不具備溝通的功能。我想說的話無法通過這種方式傳遞給她，她也一樣。又或者她根本沒有什么想對我說。在夢里時我也常常會陷入沉思，就像我醒著時一樣?？傆泻芏嗄涿畹膯栴}整日糾纏在我大腦里，想不通也忘不掉。在夢里的思考與醒著時常常無異，這種狀態(tài)令我困惑于現(xiàn)實與夢境的分別，不知道自己身處何處。于是我盡力轉(zhuǎn)過身去，想回身看看班里別的同學(xué)，看到的卻是一副映在巨大氣泡表面上的影像，晃動且不安。我努力想要看清每一位同學(xué)的臉，卻發(fā)現(xiàn)就連坐在身后的同學(xué)也看不清。巨大的氣泡有節(jié)奏的晃動不斷扭曲著他們的容顏，在每一個我將要看清的節(jié)點時，突然加速扭動起來。有時他們會發(fā)出集體的吵雜聲，完全不像是在上課。我那以嚴(yán)厲著稱的班主任卻絲毫無動于衷。就當(dāng)我再次陷入無助時，小娟緩緩靠過身來，把頭俯在我的耳旁，嘴里咿呀的說著什么。我完全能夠感受到小娟從嘴里呼出的氣息，慢慢的進(jìn)入我的耳朵。順著一些不知名的器官傳遞到我的心臟，那一刻我聽到了自己加劇的心跳聲。但這一切我卻來不及多想，因為這次我決定要聽清楚小娟到底對我說了些什么，這樣的機會不可以再錯過。盡管我不知道以前還有過幾次這樣的機會?？扇淼乃致楦辛钗业拇竽X產(chǎn)生了間歇性的停頓，我努力在調(diào)整自己，將全部的注意力都聚集在耳旁的敏感神經(jīng)。這次終于聽到小娟的聲音，可能是我太久沒聽到的緣故，語調(diào)顯得有些陌生。但結(jié)果卻令我興奮，小娟說：“放學(xué)后等等我?！彪S之而來的疑惑迅速的淹沒了我的興奮，小娟的意思是，難道每次都是我自己拒絕的嗎？是因為我沒有等她？這未免有些太過奇怪，我怎么會拒絕小娟的邀請。這在我看來完全不可思議。頓時我又陷入對這個不解疑問的思索之中。直到放學(xué)的鈴聲終于敲響。班里的同學(xué)迅速起身，兩兩三三的結(jié)伴涌出教室。他們一個接一個從我身邊擦肩而過，帶來了某種莫名的緊張感。我不知何時放開了小娟的手，她和后桌的同學(xué)站了起來，緩慢開始整理桌上的東西。然后手挽手走出了教室，留我一人愣在原地。片刻我腦子里飛過無數(shù)的想法，看著桌上她們沒有帶走的課本，我想到這會不會只是課間休息，而不是放學(xué)的鈴聲。但每節(jié)下課的鈴聲都一模一樣，我根本無從判斷。接著我又想到剛才我為何不站起來和小娟說話，問她要去哪里。什么時候回來。但剛剛一切發(fā)生的太快，我還來不及反應(yīng)，她就已經(jīng)消失在我的視線中?？墒撬髅髟诳煲抡n時，讓我放學(xué)等等她，意思肯定是有話要對我講。等等，放學(xué)后等她。沒錯問題應(yīng)該就出在這里，小娟剛剛沒有和我說話的原因，一定是還沒有放學(xué)?，F(xiàn)在只是課間休息而已。我長出一口氣，看來腦子里剛剛閃過的思索都只是胡思亂想罷了。于是我開始靜下心來趴在自己的課桌上，享受著窗外陽光的撫摸，微微的閉上眼睛等待著小娟回來。
當(dāng)我再次睜眼的時候，已經(jīng)是下午五點多。冬日的陽光把屋里家具的影子拉的很長。我躺在床上發(fā)了一會呆，直到整個出租屋逐漸暗了下來。我努力的翻身起來，坐在床邊。回想著剛才的夢境，恍然大悟。卻又不知悟出了什么。暖氣片的熱浪滾滾向我襲來，舔了舔嘴唇，發(fā)現(xiàn)嘴角已經(jīng)干裂。口渴難耐，摸到桌上的水杯，一飲而盡。我看了看手機，不知不覺睡了三個多小時。渾身上下疲軟乏力，像是大病初愈后首次睜開眼睛。簡單的洗漱之后，肚子不滿的發(fā)出了饑餓聲。提醒我中午沒有吃飯的事實，好像如果再不滿足它的要求，就要從我身體分離出去一樣。裹著羽絨服下樓，剛出樓口，凜冽的寒風(fēng)無情的迎面而來。瞬間將身體的溫存消耗殆盡，不過這又不是在夢里，一切可控。我突然冒出這樣的想法。
游蕩在已經(jīng)走過上百次的街道上，忽然覺得時間其實并沒有什么意義，現(xiàn)在的街道與中午時沒什么變化。大家都在自顧自的忙碌，并沒有人停下來看看周遭的一切，哪怕是干枯的樹杈或是灰蒙蒙的天空。主干道的人明顯增多，看了看手機已是下班時間。寬敞的街道此時被堵的一沓糊涂，像是被阻塞的河道，河里的水不斷上漲，眼看就快要決堤。我十分享受一個旁觀者的角色，甚至有些想要嘲諷這些堵在路上的行人，不明白他們?yōu)楹我?dāng)這河道中快被淹死的游魚。等等，魚會因為河水的上漲而被淹死嗎，這個問題似乎還有待考量。但我管不了那么多，反正我絕不會成為他們中的一員。這點我從來深信不疑。穿過巷子的街道時，美食街的兄弟們已經(jīng)甩開袖子干了起來，這是他們一天中最幸福的時刻，因為這是他們一天中最賺錢的時刻。每個小店里坐滿了下班或者放學(xué)的朋友，小店的廚房里翻滾的冒出白色的霧氣，一浪高過一浪。伴隨著鍋灶的碰撞聲，奏成了一副活生生的風(fēng)情畫。于是我饒有興趣的想到平日里我也是他們中的一員，吃飯時間會擠在一家小店里解決溫飽。并不會像今天一樣站在一個距離之外打量這一切，于是好像總沒有今天看的清楚。但至于今天到底還看到了什么平日以外的事情，我卻一時說不上來。這時身后“咻”的穿過一輛摩的，瘋狂鳴笛。打斷了我的思緒，想來似乎每次我走在街上陷入沉思時，總好像會重復(fù)這一幕，仿佛在刻意阻止我思考出馬上就會有的結(jié)果。也罷，可能上天不想讓我在如此年輕的時候就洞悉生活的本質(zhì)，我這樣安慰自己。
今晚我準(zhǔn)備吃一頓豪華大餐來犒勞自己。可我并沒有做什么驚天動地的大事，甚至小事也沒有，只是和以往的每一天一樣碌碌無為。這樣就可以犒勞的話，未免也有些過于隨意。但既然已經(jīng)決定，借口的事情就可以放在一邊，以后慢慢去想?，F(xiàn)在最關(guān)鍵的事情是，多少錢的范圍才算是大餐。平日每餐價格的兩倍，五倍，還是十倍？看來我的腦袋真的是被卡住了，連這樣簡單的問題，也好像要用盡精力去思考。街邊的門店逐漸亮起了通明的燈火，相對應(yīng)的是遙遠(yuǎn)的天邊開始變得模糊不清，夜色如流水，悄聲無息的滲透到周圍的每一處。不給人任何察覺的機會。這樣也好，冬天的夜晚因為有各種燈飾的裝扮并不會像白天那樣，顯得荒涼。反倒會有種令人安心的感覺，像是周圍逐漸被填充起來，不再是空無一物。我的選餐之旅還遠(yuǎn)未結(jié)束，路過街邊一家又一家形態(tài)各異的門店，有時它們會變成一張張扭曲的臉龐，張著血盆大口將路邊的人們迅速吞咽下去，詭異至極。甚至連我這樣反應(yīng)機敏的人也未能幸免，被吞入了一家火鍋店。反諷的是，我似乎從來沒有一個人吃火鍋的先例。點單完畢之后，我坐立不安。整個店被無限放大的吵雜聲和不斷上升的水蒸氣所淹沒。幾分鐘的功夫，我頭上就冒出了細(xì)密的汗珠，渾身上下燥熱難忍。我不明白為什么吃個晚飯會有這么艱難的體驗。當(dāng)我站起身來準(zhǔn)備脫掉外套的那一刻，我突然覺得應(yīng)該馬上逃跑。眼神環(huán)顧四周之后，更加堅定了我的想法。應(yīng)該沒有人會在意一個剛剛進(jìn)店并且坐在角落里的客人，服務(wù)生們忙碌的穿行在各個餐桌之間，根本無暇顧及到我的存在。而且還沒有上菜，桌上空無一物。這應(yīng)該是最好的逃跑時機。我盯著店門口，在等待下一波客人的到訪。不出意外，這家店的生意好到不斷會有三五人群涌進(jìn)來。開門的那一刻我縮著頭，從人群的另一側(cè)掩面而出?；氐浇稚系哪且豢蹋麄€世界仿佛突然清靜了。吵雜聲瞬間被落在身后，腦袋里嗡嗡的響聲煙消云散，一種瞬間解脫的快感迅速傳遍全身。我擦了擦額頭上的汗珠，已經(jīng)變得冰涼。周身的燥熱在冬日的寒風(fēng)里很快被消融，環(huán)抱的冷空氣讓我覺得舒適無比。
在下一個街角的快餐店迅速解決了晚餐的問題后，站在人流中的我好像突然失去目標(biāo)的獵人，靜默的站在原地。這會是我以后的生活嗎？如此的單調(diào)和乏味。整日什么事也不做，卻又像做了許多事一樣感到疲憊。我常得意于我是一個喜歡思考生活的人，卻從沒有得出什么有用的結(jié)論。這樣的無力感我每天都可以清楚的感覺到，它好像深入了我的骨髓，伴隨著我每一個決定，而被無限放大。不過話說回來，我自己做過什么決定嗎？似乎并沒有，除了每天要吃什么東西之外。從小而來的生活總被安排的有條不紊，父母在我人生的每個階段滿心歡喜的為我計劃未來的一切。我毫不費力的按著規(guī)劃好的路線走下去，就可以擁有一個在大多數(shù)人看來都正常且幸福的人生。想到這里，我似乎發(fā)現(xiàn)了這種無力感的來源。因為被動的接受了太多的東西，而從沒有主動的為自己的人生做出過這樣那樣的努力。長時間的被馴服，就好像動物園里的猛獸，每天昏昏欲睡的爬在假山旁等待開飯。這樣的無力感不是一朝一夕突然出現(xiàn)，而是長久以來缺乏自我人格累積的結(jié)果。這一次的思索仿佛有了些令我滿意的結(jié)果。仰頭望著夜空，長出一口氣。白色的霧氣瞬間被寒風(fēng)吹散，沒有留下任何痕跡。每次當(dāng)我自認(rèn)為想明白一個問題時，都會有這種如釋重負(fù)的感覺。盡管這種感覺很快又會被其他的問題所掩蓋，但它不妨礙我享受片刻的輕松。
耳后脖子里不經(jīng)意的傳來幾絲冰涼，伸出手時幾片雪花緩慢的飄落下來，落在掌心融化成一顆顆細(xì)小的水滴，清晰可見。這是入冬以來的第幾場雪從沒有人計算過，不過相比前幾場匆匆而過的落雪，這次要大的多。眼前的雪片在很短的時間內(nèi)，變得密集起來。紛紛揚揚的落在眼睛上，遮住了視線。我想看清周圍的人們，卻發(fā)現(xiàn)眼里的雪片，怎么也擦不掉。好像一層朦朧的薄霧將眼睛遮住，能看清的只是每件事物的輪廓而已。緩慢穿行在雪中，時間好像變慢了一些。相比剛才繁華吵鬧的街面，現(xiàn)在倒是安靜了不少。耳旁只剩下偶爾呼嘯的風(fēng)聲和雪落在地面的聲響。我拉了拉衣領(lǐng)，抬頭時發(fā)現(xiàn)不知何時開始逆著人流穿行。不斷會有行人與我反方向擦肩而過，輕輕的碰到我的肩膀。但轉(zhuǎn)念之間，我發(fā)覺人行道應(yīng)該是不分正反的，可為什么我總有種逆行的感覺。寒風(fēng)和人群迎面而來，讓我躲閃不及。街邊的道路在不經(jīng)意間被雪片鋪滿。人行道上會留下各式各樣的腳印，或者歡快，或者憂傷。我踏著這些充滿情緒的腳步繼續(xù)前行，彷佛能感受到他們的喜怒哀樂。步行十幾分鐘后，周圍的人群漸次稀少，我才發(fā)覺已經(jīng)轉(zhuǎn)進(jìn)了回家的巷子。這時已是夜里9時許，巷子里的小店大都關(guān)了門，前面不遠(yuǎn)處的美食街更是靜謐的嚇人，好像從來沒開張過一樣。我踩著剛剛鋪好的雪花，沒有別人情緒的雪花，走的異常安穩(wěn)。巷子里沒有主街上各式彩色的霓虹燈，只剩下昏黃色的路燈映照著純白色的小路，向著深邃不可見底的小巷深處揚長而去。偶爾仰起頭，看著雪片略過路燈的光線，像大海中的浮游生物一般，忽高忽低。不肯落地，不肯丟失它本該有的自由。
從昨晚回到住處決定退掉這個騙人的培訓(xùn)班，到現(xiàn)在等著騙子主管退錢，經(jīng)過了一整晚的酣睡。早晨過來教室本想與許久未見的同學(xué)深情道別，卻發(fā)覺又是我想多了。他們根本就未曾察覺這段時間我沒來上課，或者他們也只是偶爾來報個到，裝裝樣子。總之看到我沒有人有驚喜的表情。課堂依舊一片暮氣沉沉。今天又換了新的騙子來給大家上課，沒變的依舊是他在講桌前看著自己的電腦，下面的同學(xué)們都在自主學(xué)習(xí)。我失望的搖了搖頭，意味深長的嘆了口氣，轉(zhuǎn)身與陪伴我?guī)讉€月的培訓(xùn)班告別，難免有些觸動。再次回到騙子主管的辦公室，他依然在仔細(xì)核算著我的出勤率，好統(tǒng)計我已經(jīng)上了多少節(jié)課，以便把剩下沒有上完的錢退給我。
“從你入學(xué)到今天一共上了35節(jié)課，另有20節(jié)是你缺課沒有到?！彬_子主管說。我竟然有這么良好的出勤率，完全出乎了我的意料。
“沒有到的也算我上了？”
“是的，我們的培訓(xùn)方式是自主學(xué)習(xí)，你沒有來是你的責(zé)任?！?/p>
這樣的理由居然讓我沒有反駁的余地?？墒俏颐髅饔浀脠竺麜r，這里的推銷人員說固定課時，自主分配，上一節(jié)算一節(jié)。當(dāng)時這里還貼著巨幅的宣傳海報。當(dāng)我轉(zhuǎn)身企圖尋找當(dāng)時留下的痕跡時，早已空無一物。
“一共90課時，你已經(jīng)上了55節(jié)，退給你剩下的35節(jié)課的學(xué)費。沒問題的話，在這里簽個字?！彬_子主管邊說，嘴角邊浮現(xiàn)出洋洋自得的微笑。簽字后，他隨即讓我去財務(wù)那里取錢，沒有給我任何反駁的時間。而明白羊入虎口的我，其實早已放棄了反擊的念頭，只求快點拿到錢離開這個令我厭惡的地方。
雖然被坑，但拿到的退款也足夠我?guī)讉€月的房租和伙食所用?？梢娺@家培訓(xùn)機構(gòu)在學(xué)費上的心狠手辣。不過一切已經(jīng)過去，容易忘掉煩惱的人總是比較快樂。我再一次發(fā)揮了自我安慰的長處，順利度過了情緒上的又一個小低潮?；厝サ穆飞?，我掏出手機看了看，不過早晨10點而已。很多人才剛剛開始忙碌的一天，我卻不知道該去哪。北方早晨特有的干冷好像把一切都凍的干裂易碎，包括我的身體。哪怕是輕微的碰撞，都會使我支離破碎。恰巧這時接到了父親的電話，一如往常一樣嚴(yán)厲的詢問了我近期上課的情況，叮囑我多學(xué)多練。然后略帶恐嚇的告訴我，如果稍有耽誤，明年畢業(yè)勢必找不到工作。到那個時候他可不會再供給我生活費，讓我好自為之。類似的話，我已經(jīng)聽過上百遍?，F(xiàn)在再聽，早已經(jīng)無關(guān)痛癢。父母的心情我早已能夠體會，他們對我無微不至的愛與關(guān)懷我更覺得偉大。但依然會在他們不斷的重復(fù)中略感厭煩。我不知道喜歡與厭惡這兩種完全對立的情感，能否同時存在同一件事物上，但起碼在我身上短暫的發(fā)生過。我以我自認(rèn)為成熟的價值觀經(jīng)常審視與父母之間的關(guān)系，所能得到的唯一答案是，在很多時候愛會朝著相反的方向發(fā)展。他們給的都是很好的東西，但卻從不是我想要的。這樣的矛盾在我看來似乎永遠(yuǎn)無法解決。有人說溝通，但我覺得那是瞎說。溝通并不能解決所有的問題，更多的時候溝通會演變成爭論，甚至爭吵。我總覺得所有人，所有家庭都存在與我類似的問題與矛盾。只是很多人包裝或者粉飾的很巧妙，讓你覺得這樣的問題應(yīng)該會有答案。聽從自己的內(nèi)心這樣的心靈雞湯，平日里我們已經(jīng)喝了太多。但從來沒有人告訴過你，你的內(nèi)心往往與父母的期望大相徑庭時，這時你又應(yīng)該怎么做。每個人都想做自己，但每個人又在家庭或者社會中扮演著各種不同的角色。這些角色并不是孤立的，每一種角色就代表著你與他人的一種連接。各種角色與你想做的那個自己，都會不斷的產(chǎn)生各種各樣的矛盾。如果你破壞其中的某些角色，來追求自己的內(nèi)心，必然就會傷害到與這種角色有關(guān)的人。而你不想傷害別人的時候，當(dāng)你試著在角色與自我之間找出平衡的時候，你就會做出妥協(xié)，你就不是完整的自我，聽從內(nèi)心就被打了折扣。天平的中間是平庸的人，而倒向天平的任何一邊，都會以犧牲另一邊作為前提與代價。每與父母交流的時候，或深或淺，都會引發(fā)我這樣的疑惑。我果然是一個善于思考的人，只是很多問題我并不能通過思考找到答案。所以很多時候我都注定是天平中間那個最平庸的人。
路邊幾個逃學(xué)的小學(xué)生興奮的喊著下雪了，將我拉回到這個多雪的冬季。掏出手機，在朋友群里說了句，“晚上有人吃火鍋暖暖身子嗎？真他媽冷極了。”