……我叫伊芙琳，一個我認(rèn)為很美的名字，聽媽媽說，那是因為我出生前幾天，她養(yǎng)的荷花因為曬不到太陽，所以莖葉長得很長很長，就像森林里的樹木一樣，所以就叫我伊芙琳了，但是我的補(bǔ)習(xí)班老師告訴我，我的這個名字還有希望我美麗漂亮，純凈柔順的意思。
但是到我死之前我都想告訴老師，不是的，我和這個名字一點也不搭。我并不好看，也不柔順，我會因為自己的私心偷家里的錢，去交朋友，因為我不想媽媽說我在學(xué)校總是沒有朋友，說我抑郁陰暗，我還會因為想要去偷店里的畫筆，雖然后來等到了初中就全部改掉了，但是這些事情在我父親的心里留下了愛撒謊，偷東西的形象。
我知道自己像一個陰溝里的老鼠一樣，不討人喜歡，但有些時候，也會想起童年的夏天，我們一家和鄰居一起出去玩，去走從前沒有走過的路，看沒有看過的風(fēng)景，有時還會去水渠里找小龍蝦。我不敢抓那種東西，兩個弟弟也不敢，就用手里的盒子去撈，結(jié)果抓一只小龍蝦撈上來半盒子的泥，爸爸在我從小到大的時間里都是毒舌的形象，他總是喜歡在一些大家高高興興的場合說一些掃興的話。比如就像這次一樣。明明兩家的媽媽都在因為我們抓到了龍蝦而感到新奇，可爸爸就是會插一句嘴，說我們這都不敢抓，明明抓住龍蝦須呲溜一下就提上來了。
對于這些他永遠(yuǎn)講的頭頭是道，帶著絲絲縷縷的懷念。阿姑這個時候也會贊同，和媽媽一起起哄，讓我們下一次讓爸爸來抓龍蝦。那時候月光輕輕柔柔的照在身上，稻田里蛙鳴蟬叫，樹影斑駁的打在田壟上。我的爸爸搖頭晃腦，兩個媽媽湊在一起，三個大人的臉上印著笑容那種時候啊他們總能從生活的繁忙里擺脫出來。好像一瞬間看在我面前的不是三個大人，而是三個小孩兒。我知道那時候的他們啊想起了自己的童年……這種時候啊兩個弟弟就會對視眼自己折了狗尾巴草當(dāng)做劍互相比劃兩家人熱熱鬧鬧的一路走回去。大人們呢講著曾經(jīng)的故事，小孩們呢演著未來的童話，高個子的呢是昨天，矮個子呢是未來。我那時候想啊，也許終有那么一天，我也會變得跟我爸爸媽媽一樣，當(dāng)鄉(xiāng)愁擰成絲線也會串起我的現(xiàn)在和從前。或許總有那么一天，我也會感嘆：曾經(jīng)啊……
可是未來好像就是不盡如人意的。在我初三那年迎來了最黑暗的時候，那一年我的爺爺老年癡呆，我的奶奶生病住院，而我的弟弟進(jìn)入了初中卻總是無法完成作業(yè)，即將迎來中考的我，我是自己寫作業(yè)寫到三更半夜，就是因為弟弟寫作業(yè)時亮著燈睡不著醒到第二天2點，因為不是左右逢源的性格，所以在學(xué)校里也不怎么受待見，同桌是家里有些錢的小姐，她不喜歡我，總是要挑我的刺，說一些侮辱人的話。或者是你長這么丑，肯定找不到男朋友吧?；蚴悄阈亻L這么大，該不會被男人揉過吧？又或是一定要上課睡覺，讓我?guī)退⒗蠋煟愕梦乙矝]辦法好好學(xué)習(xí)，這都不要再管他了，什么都不要做。不是最無法忍耐的。所以不可理喻的是竟然還有人拿我奶奶的病做文章，就因為他上課睡覺被我叫了起來，他就詛咒我，我的奶奶，我的爺爺全部去死。那時候我的理智告訴我最好不要再管他什么都不要做。可是我的心里不服氣。我動手了。一直到現(xiàn)在我也不后悔，我后悔的是如果我早知道我會死，我應(yīng)該帶著他們一起下地獄。
搞笑的是他的防御真的有點高。我狠狠的拍打他半天。他還是跟個沒事兒人一樣。我甚至拿我的鐵杯子砸他的腰側(cè)。那是一塊會痛，但是不會傷筋動骨的地方畢竟只有一團(tuán)軟肉嘛。我到底破防了去跟老師講?？衫蠋煾嗟倪€是指責(zé)我不能動手，在好幾個老師的勸說下，我先道歉了。那時候覺得好累，真的好累?？蓯旱氖悄莻€家伙還要誣陷我。他說我砸他腦袋笑話。我在最后把保溫杯丟開的時候，甚至杯蓋都裂成了兩半，我如果真的拿保溫杯砸他，他現(xiàn)在還能站在這里嗎？那一天的事情。并沒有人同情我，反而有更多的人將我當(dāng)做談資，掙扎過后才能明白自己是個笑話。
我拼命的想在我這個不斷失去的人生里面抓住些什么。所以我把這件事情告訴我爸媽。但我媽告訴我忍一時風(fēng)平浪靜，退一步海闊天空。我爸指責(zé)我說我就不應(yīng)該去管他。是我不應(yīng)該打架。我當(dāng)時很不可置信，我問他。
我：那奶奶的事情就那么算了嗎？那是我奶奶，你親媽！她把你拉扯到這么大，現(xiàn)在她住在ICU里面，而在外面有人這樣說她，你到底是不是為人子啊？！
可是人生就是在不斷失去的，你再怎么拼命的去抓，張開手也只有一片虛無。我的父親因為我的話而憤怒了，但是呢怒火并不是對準(zhǔn)那個男生，而是對準(zhǔn)了我。他徹斯底里的怒吼。
父親：如果你不去招惹他，哪會有這么多的事情？全世界就你是正確的，只要你死了，全世界都對了。
大概是那一天。我開始患上抑郁癥了吧。我感覺就那樣一睡不起。沉在夢里也比清醒好得多。也想過從這種泥潭里面掙扎出去。可是多次提及換同桌被老師拒絕，嘗試和家人訴說，也只得到指責(zé)，每一次和他們講，他們卻都說——你要懂事，你應(yīng)該聽話，你的爸爸媽媽已經(jīng)很累了。我不是不理解你我只是覺得不值得，事情都已經(jīng)過去了，你再怎么生氣有什么用呢？可是如果連我都不生氣，連我都不委屈。誰又會替我難過呢？連我的家長都不會……
手腕上的傷口越來越多，脖子上的痂密密麻麻，像是一只只趴在我脖頸上的螞蟻，被發(fā)現(xiàn)的那天是什么樣的場景呢？那一天我點著燈寫著作業(yè)，我的媽媽和我的弟弟在我后面笑鬧著。我忍無可忍的沖他們發(fā)火，我的母親因為我的話感到生氣，我們這是在陪你，我記得她是這樣講的。可是我寫作業(yè)寫的那么晚，那么煩，為什么他們還笑的那么高興？我怒氣沖沖的質(zhì)問他們。
我：你所謂的陪伴就是我在這里寫，你們在那邊玩？
她被我的話語激怒走過來，一把抓住我的胳膊。那時候我的傷口還沒有痊愈，那時候我還怕痛。我尖叫著，甩開她的手。
我：別碰我的胳膊，我痛撒手。
房間里的燈很暗很暗。我的傷被發(fā)現(xiàn)了，我很害怕縮到了書桌底下。我媽媽也很害怕，她怕失去我。那一天開始她開始抱著我安慰。媽媽的懷里好暖和，就像冬天靠著壁爐一樣?？晌腋赣H卻并不心疼我，他覺得我就是在作妖，他罵我神經(jīng)病，他說我應(yīng)該去死。我和他最惡劣的那幾年，大有一副你死我活的架勢，他有時候會拿出砍刀拿刀背劈我，我有時候會拿著剪刀試圖刺他。我恨，無論如何我都恨。我恨他給了我生命，卻不肯好好的愛我，我恨他作為丈夫卻不體諒我的母親。我恨他作為父親卻從未教育過我。我恨他從來不教導(dǎo)我和弟弟，卻要求我們按照他的心意去成長。
可是我們這副架勢卻把我的媽媽嚇了一跳。那一年我剛上高中，初中帶給我的陰影還沒有完全退去。我莫名其妙的開始出現(xiàn)胸口下面的位置疼痛的情況 但是卻一直查不出來病因，醫(yī)生總說沒有什么大事。后來它的同事跟她說可能是心理疾病，她女兒也這樣。我媽媽就帶我去看了心理醫(yī)生，中度偏向重度抑郁，檢測的結(jié)果讓她嚇了一跳。
她拿著那個報告單聲音哽咽，不知道是問我還是問誰。
媽媽：怎么會這樣呢？怎么會走到這一步？
她抱住我，緊緊的抱著，就好像一撒手我就會不見一樣。因為聽醫(yī)生說那是我的父親沒有好好陪伴我的原因，她就在我們耳邊念叨，你小時候不能吃甘蔗，又喜歡喝甘蔗汁，你爸爸當(dāng)時啊就幫你捏一捏，給你吸里面甜甜的汁水?？偸菚o你弄西瓜汁吃，你哭了他還會一次次數(shù)了記下來，第二天告訴你。我當(dāng)時被我媽媽的狀態(tài)嚇到了，我當(dāng)時點點頭告訴她我會和爸爸好好相處的。
可是那些好，那些我爸爸的愛，我心知肚明那是給從前通過的，不是現(xiàn)在的我。沒有人喜歡陰溝里的老鼠，沒有人眷戀破舊了的娃娃。
所謂心理醫(yī)生的藥物并沒有讓我胸口下部疼痛的情況好轉(zhuǎn)。高中的三年，我看了三年的病，吃了三年的藥，花了三年的錢聽了我爸爸罵我費錢，罵我神經(jīng)，罵了三年……我的母親倒是不曾不帶我看病。但是每一次我都感覺她很累，很疲憊，她總是會和我說家里的錢不夠了，讓我不要再請假。有時候她會認(rèn)為我已經(jīng)痛了那么久了，實在治不好也應(yīng)該習(xí)慣了。
高三下半年的時候，我因為規(guī)律的飲食已經(jīng)許久不出現(xiàn)疼痛了。面對即將來臨的高考，我和媽媽一起去廟里燒了香，拜了佛祖。我們祈求我能平平安安的完成我的學(xué)業(yè)，為我高中的三年畫上句號，可是就在拍畢業(yè)照的那天，就在我盼了很久的生日，即將到來的前一周。那股疼痛又來了，甚至比以前還要強(qiáng)烈，我感覺我痛的幾乎昏厥過去，但是不行我很少有能夠和班里的人合照的機(jī)會，因為說句實話，我長得病不好看，人緣也不行，我強(qiáng)撐著拍完了合照，耽擱了很久才回到了家里。但是一直到今天我也不后悔去參加那場合影。在回家以后，我的媽媽一開始并沒有重視這些，她覺得就和以前一樣，痛著痛著就會消下去了，沒有什么關(guān)系，但這次顯然不行，我一直痛，一直痛。什么東西都吃不下去，之前吃下去的東西你都像被洗胃一樣，一次又一次的嘔吐，吐了出來，一直到連吐都沒有力氣，我終于忍受不了告訴母親我想去醫(yī)院。
她終于帶我去了醫(yī)院，當(dāng)我知道我是膽結(jié)石必須割掉膽囊的時候，我有些微的了然，但是卻不能釋然。那時候好像憋在胸腔里三年的氣。像那樣噗的一聲，散了個一干二凈。
我的媽媽沒有辦法接受這樣的結(jié)果，我也沒有辦法接受。我去搜了網(wǎng)上的中醫(yī)，他們告訴我中醫(yī)有辦法治療，可是我的媽媽卻不希望我過去治她覺得我無法知道地址，而且網(wǎng)上騙子很多，我的爸爸的是指責(zé)我，讓我快點去死，他告訴我說這里就是5樓跳下去就可以死了，讓我要死早點去，別拖累他們，他告訴我，家里已經(jīng)沒錢了，我哪怕考上大學(xué)他們也供不起。
三年的病痛。三年的辱罵。三年的掙扎。僅僅因為誤診。我這三年就像變成了一場笑話。我的耳邊嗡鳴聲不斷，我的眼前一片模糊，我終于登上了窗戶從上面一躍而下。其實我并沒有像我對張水文說的那樣回我的老家。那張照片已經(jīng)是很久以前的了?，F(xiàn)在的老家，早就不是我曾經(jīng)的那個故鄉(xiāng)了，可是我沒想到我沒有死成，或者說我沒有死透，我變成了一只鬼，一只擁有鬼域的怨鬼。
我在我的幻境中見到了我的爸媽。還有一個我意想不到的人，張輕沫，她問我明明還有幾天就要參加高考了，問我遺不遺憾。她還幫我母親給我?guī)г?，問我是不是為了報?fù)母親。我告訴她，不是的，我只是累了，只是有勇氣面對死亡，卻沒有勇氣面對現(xiàn)實罷了，但是說句實話，沒有完成參加高考，的確有些遺憾，畢竟在學(xué)校撐了那么久，就是為了那一天。她把我復(fù)活了，她說再多看看這個世界吧，至少把高考參加完，他那天笑的很耀眼，很燦爛。我多想變成她一樣的孩子，優(yōu)秀，獨立，又健康。我當(dāng)時想，如果我的光明面像她一樣，是不是也沒有那么多的人會注意我的陰暗？所以我就在我的幻境里把我的光明面捏成了她的模樣?？墒峭祦淼臅r間總是要付出代價的。我還是死了。又一次的自殺。世界顛倒了時間，讓張水文以為我是在高考以后才死的，他也是高考以后才提醒我的，但實際上我早就沒了生命。一個沒有軀體的靈柩又能存活多久呢？我給出了我的答案。我用鬼域?qū)⑺腥死M(jìn)了夢境，其實我也曾經(jīng)想著，讓所有人陪葬吧，讓所有人都去死?？珊髞砦疫€是沒有那么做。我把他們都送了出去。就當(dāng)是一場夢吧。但未來的你們就沒有那么多的好運(yùn)了。
再見了，我親愛的父母。其實到最后我也想說我知道你們其實都愛我的，只是那份愛有稀薄，只是愛被打碎在了名叫責(zé)備的玻璃渣里?？墒俏艺娴奶哿?，三年的堅持已經(jīng)帶走了太多的東西。就這樣吧，再見了，我親愛的爸爸媽媽。我要離開了，去云端找我們曾經(jīng)的家。
我還記得我死的那一天是一個晴朗的日子。夕陽映襯著黃昏，樹影映襯著高樓。晚歸的鳥兒回到了巢穴，而我也躺入了自己的靈柩。