2023年10月31日確診抑郁癥的當天，在醫(yī)生面前痛哭流涕。在沒去看醫(yī)生之前，
清醒的時間大于睡眠的時間，每天要強裝精神去給小朋友們上課，裝作自己精力充沛，
內(nèi)心快樂，但實際上，走兩步會兩眼一黑，心中每天都在緊張，難過，討厭自己。
凌晨四點給男朋友打電話開始失聲痛哭，當時在想，想把自己的淚腺割掉，
讓自己無論如何都要變得不再那么容易哭鼻子。第一次醫(yī)生開的藥是舍曲林和阿普唑侖。
舍曲林用來對抗焦慮和緊張，阿普唑侖用來讓我安穩(wěn)入睡，吃藥的第一天，因為副作用，
一天就吃了一個包子，惡心的范圍，讓人連水也喝不下去。
但吃了藥以后確實在面對舍友的聲音也沒那么緊張了，睡眠也改善了，很管用。
也不是那么想哭鼻子了，但其他的情緒也一瞬間隨著藥物的發(fā)作一同消失了，
快樂、難過這些都消失了。除去不需要的情緒，需要的情緒也隨著他們一起離家出走了。
開始幾天，我覺得吃藥是個不錯的選擇，不用大腦去控制了，
但實際上是我的大腦已經(jīng)疏于控制了。
2024年8月23日確診抑郁癥的第305天關(guān)于我的22歲，好像毫無成績可言，
睡不著的覺，沒有抱著開心快樂的目的活下去，沒有讓自己覺得記憶深刻的事情，
所以希望23的我能快樂一點，睡覺好一點，不會懷揣著不幸和眼淚過下去，23歲快樂，
睡個好覺。2024年9月10日確診抑郁癥的第315天已經(jīng)很久沒有傷害過自己了，
懶得再動手傷害自己了。今天沒有什么很特別的想法，依舊很討厭自己，
連自己寫的字都不喜歡，也找不到自己身上任何的優(yōu)點。說實話，
生病的過程好像就是不斷尋找自己的優(yōu)點，找尋自己活下去的動力，但找不著，
我依舊還活著，看著外面的樹木，沒有刮風，他們沒有動。像是被封印的死去的人，
我期盼變得跟他們一樣，時間靜止了沒有什么能讓我煩惱了，跟我真的死了一樣，
但不會傷害到我的父母，朋友，男朋友。不會有人因為我變成了一棵樹而難過，死亡才是。
雖然我自始至終都認為死亡才是我最后的重點，至少現(xiàn)在我是不想活下去的。
回想小時候自己的愿望是考上大學，過上什么樣的生活，有一份怎么樣的工作，
其實總結(jié)出來就是希望自己好好生活，辜負了自己小時候的期望，
沒想著如何讓自己如何更好的活下去，倒是在不斷的策劃如何死去。
畢竟現(xiàn)在來說死亡的意志大于活下去。
2024年9月11日確診抑郁癥的第316天認識抑郁癥這么長時間還是不了解它，
甚至好像也不了解和它在一體的我，他把我變得遲鈍，不快樂，愛思考。
每天要在快樂和不快樂之間做出選擇。也不算做抉擇，他已經(jīng)幫你抉擇好了，你不快樂，
你無所事事到難過。誰的表情，語氣在一瞬間就能讓你失去所有快樂的感覺，
變成深淵的困獸，讓你快樂的大腦，會漸漸忘記怎么下達讓你快樂的指令。
吃藥后的一個小時，你會感到漸漸眩暈，漸漸迷離，從而進入睡眠，
起碼你能睡著的那一刻你是快樂的。（但其實開始吃藥之后就很少記得睡前發(fā)生的事情了。
）因為睡不著確實會讓我感到焦慮，甚至有時候睡不著會讓我覺得犯了天譴，
想起了吃思諾思的時候，第一次讓我陷入了自己的幻想之中，周圍的一切讓你感到很真實，
帶著快樂部分的幻想，甜蜜的進入了睡中。事實上，我已經(jīng)很久沒有感受到快樂了，
大腦中掌管快樂的地方好像壞死了，靠著藥物的道德的一點點快樂的反饋，
以及不記得睡前任何事物的睡眠?？粗医憬愫⒆拥恼掌?，我感覺我還能再撐下去。
忍住眼淚的那刻，腦袋好像藥炸開了，這一刻想死的心達到了巔峰，
周圍的事物讓我感覺到陌生，回想起自己悲慘的一生可悲到了極致，
我該怎么讓自己變回原來的樣子，無能為力。有時候自己的冷漠讓自己都無法理解，
甚至讓自己感到可怕，大腦聯(lián)想到速度真快，一下子能聯(lián)想到許多針對自己的缺點，
自己最薄弱的地方好像一下被戳破了，血一下噴薄而出，染紅了自己的眼睛，
緊接著是自己的手，在拿起刀劃破自己皮膚的那一九二，真正的鮮血噴出來了，但在此刻，
感覺不到疼痛，感到的是對自己的不完善，不滿意在逐漸排出體外，我好像一下子釋懷了。
但反之，我可能會頂著不高興的臉，說著傷人的話，
在之后會對自己曾說過的傷人的話語感到愧疚。如此循環(huán)。
2024年9月12日確診抑郁癥的第317天在每次傷害自己之后，整個人好像都松快了，
傷害自己確實有快感，讓人放松，生出來一種恨不得在自己的每一寸肌膚上都來一下。
可是這樣死不掉欸，你只是破壞了自己，你沒有殺掉自己。
剛才想到要不要再見到一個重要的人再去死吧，可是再見到這個重要的人是她的生日欸，
我要因為自己的自私讓這個日子便的可悲嗎？我怎么能夠玷污這樣的日子呢？
我不希望如果真的在那天死去，她該有多怨恨自己的小姨，
在買生日蛋糕的時候還要給小姨上一柱香，那樣我太晦氣了，我希望哪怕我死了，
她也會覺得我是個對她很好的小姨，只是在面對世界的殘忍的時候我沒有撐過去罷了。
3日確診抑郁癥的第318天每次流淚大概就是心里感到幸福的一瞬間又覺得自己配不上吧。
不按時吃藥，就會情緒反撲的越來越厲害，成了被情緒控制的小人，
會看見平時看不見的東西，會聽見平時聽不見的聲音，喜歡的口味也在變化。
內(nèi)心想麻線團一樣，解不開。有時候正常的不行，有時候又覺得自己像個精神病一樣。
每次去醫(yī)院是最難過的時候，難過到想去死。在大部分想死的情況下，這個難過程度會更大，
可能是最近沒有好好吃藥的原因，會變得格外想哭，格外的痛苦。字也寫的不好看，
一切都變的糟糕的不行。想到自己登上臺階，頭仰下的時刻，
我會不會享受在空中下墜的感覺，或是吞下一瓶自己偷偷攢下的安眠藥永遠的沉睡了下去，
或是在某一天在一個交通流暢，車輛很多的時刻，沖出去，被車子撞擊除去，我倒在地上，
大口的呼吸著，身下血流不止，希望我在最后一刻都是感到慶幸，感到幸福，
為這個世界失去一個不值得的人而高興。唯有，唯有對我的父母感到抱歉，剩下我這么久，
沒有得到我的任何回報，但失去我這么一個不幸且什么都不行的女兒，希望，
希望對你們也是一種解脫。我的肉體早已被我割的破碎不堪，我的靈魂早已死去，
我真的只是失去了對自己的一切希望。2024年9月15日確診抑郁癥的第320天那天，
看著手上的疤，突然想到什么，眼淚就流下來了。因為小時候，
我說要給爸爸媽媽賺很多很多的錢，給他們買大房子，可是現(xiàn)在，
我連活下去的勇氣都沒有了?？粗贿h處的湖，湖面太平靜了，靜的可怕，
水面沒有一絲波紋，平靜的想跳下去，想到自己在水中呼吸不上來，
處于身體的本能不斷針扎，但是腦袋里全是釋懷，離開了，離開了也好。凌晨兩點五十一，
其實身體已經(jīng)十分乏力，手中的筆被握著，但手上已經(jīng)沒有力氣了，
強行讓他活動而變得僵硬了?？匆娏艘痪湓挘骸跋聣嫷娜吮粣鄹吒咄衅?，
反復(fù)游離在存活的邊緣?！倍喔惺芤稽c身邊的愛，愛是枷鎖也是讓人新生的。
在你面對情緒反撲難過，你在掙扎的瞬間也是在拯救你自己。如果我能好好睡一覺，